,或者他也会跑来我们房间找我跟我室友聊天,甚至,在楼梯间遇到,我们就这样也可以聊起来。

他是工学院,我是管理学院,两个毫无相关的科系,就因為在宿舍裡而有所交集,也忘了怎样开始,我们更是变成无话不聊的朋友,因為他这个朋友,让我在台北这个城市,找到了另一个重心,有了班上同学跟宿舍的室友,让我忘记过去那一段结尾很心痛的回忆,开啟另一个回忆的开始。

大一下学期,跟寝室的室友感情越来越好,与班上同学交集越来越多,与陈廷之间则是越聊话题越多。不知道何时开始,每天睡觉前,我们都会在上聊个几句说了晚安才会去睡;不知道从什麼时候开始,我们变得很常一起行动,明明就是不同学院,上课的时间也都不太一样,但我们却常常一起吃晚餐。有时候我们会走去学校外,在那充满各式各样食物的商圈裡寻找我们的晚餐,有时不知道要吃什麼,就这样边走边聊,默默的就走到隔壁捷运站的另一个美食商圈,总在那相视一笑之后,就看懂对方心裡在想什麼。对那时的我,与陈廷之间那种最单纯的友谊,丰富了许多我的大学生活。

离学期末的日子,也一天天越来越近,我心裡也知道,我跟你,也一天天接近分开的那天。因為某天,得知下一年你要跟我室友一起搬出去外面租房子,听到这件事的当下,我完全傻住不知道该回答什麼才好,有一种你要被别人抢走的感觉。面对你就要离我而去,顿时,有种依靠已久的东西被抽离,我不知道為什麼,我觉得我的左胸口,好空,好空,好空盪………

此时的我突然意识到,你在我心裡的份量不知何时开始已经越佔越多,对你的在意,也一天天的增加,默默之中发现,只要你笑,我那一整天就会跟著有好心情。

这一年的春天,我以為右右离开我的心,我就只剩下一个人而已,但你就这样悄悄地,无声地,不著痕跡地烙印的我的心底,那炙热的印痕,在我的心裡缓缓酝酿著。当我意识到这件事情的时候,我已经完全不知道该怎麼办才好,你是我的好朋友,但是对你似乎不只是我的好朋友而已,下一步到底该怎麼做才好呢?

当我的心开始困惑的时候,似乎「我喜欢你」这四个字,悄悄的烙印在我的心头,等我发现的那一刻,他已经深深烙印在我的心上,擦也擦不掉了,在我心中无法不去在乎关於你的任何一点事情。

在这之后,每当看见你时,我突然发现,我不知道该怎麼面对你。我知道我是喜欢你的,但心裡有个又有另一个退缩的念头,告诉自己以后我们就不会见到面,就把你当成一个过客路人,我不能喜欢你。

但即使每天跟自己这样说,一回到宿舍房间前,在经过你的房间,总会不经意看了你房门一眼。不断循环这样的模式好几天,我发现这样每天经过你的房间,瞄一眼你房门的位置,似乎已经成為每天的习惯。我总是没有理由的想进去找你,但是都在你房门前踌躇犹豫,最后,转身离开。回到房间之后,上,你名字前面的那个小绿人,我总是迟疑很久之后,点开与你的对话视窗,打了又删,删了又打,不断的循环之后,我又关掉与你的那个对话视窗。

独自在床上思索的夜晚,想著自己该怎麼办才好,每天这样一再重复这些举动也不是办法,告诉自己,既然未来也见不到面,那就趁最后这段可以遇到相处的日子,尽力与你製造多一点记忆,给未来的我独自回忆。接下来到学期末的日子,对你总是特别好,虽然表面上就像是对一个好朋友般的好,但在我心裡对於任何一个付出都很甘愿与开心。

即使心裡深深知道这是没有未来,深深知道你的好不是专属於我,深深知道这都只是自己的自以為,深深知道从头到尾都是自己错觉,深深知道你我感情应该是在不同世界。

但我也第一次知道,原来这样的付出会是生活重心一部分,原来这样的付出会是这麼开心一整天,原来这样的付出是不会想要有任何回报。随著自己心裡的理性与感性拉扯,许多的矛盾心情,告诉自己这是没未来,告诉自己应该要收手,但,我的心,还是指使著我的头脑去做越来越多的付出。

开心每天看到你的笑,开心每天可以欺负你,对於过去,还没走出,对於未来,不敢走向。最美的回忆与记忆,把你放在我心裡默默的去想就好。我想对你说我喜欢你,但我知道这是不可能的,永远地。

搬离宿舍的这天,就这样无情的来到,整理著我在宿舍这一年来的东西,一个个装箱之后,就要搬到我未来住的地方。在我把全部的行李都搬到宿舍的一楼,转身看了这一栋建筑,心中突然有一种感伤的感觉充斥著我的心,那是一种很复杂的感觉,有开心、有感伤、有放下、也有放不下、有想念、也交杂著感谢,谢谢它陪了我这两年,以及那个住在205号房的「你」。

这天,我们的世界就此分开,未来的我,不再有这样机会,可以每天都看到你,随时想看就可以走到你的房门口,未来我要改掉这样的坏习惯,也要慢慢把你从我脑海中忘记了。

我喜欢每天看到你的微笑,更想要给你每天的微笑。我知道,喜欢上你是条不归路,或许,就此该画下句点,很多的思绪都该放入心中。几百个日子,从不熟悉到熟悉,从陌生到亲近,距离,再次


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