吾爱耽美 > 经典耽美 > 男心瑟瑟 > 第28节

与唐先生的分别变得比任何一次都要艰难,这源于我们的关系与以往有了本质的改变。

我们不再是单纯约炮的关系,而是谋求着长久在一起的新境界。尽管我并不确信这份长久可以坚持到什么时候,但至少已经比约炮长久得多了。

我们坐在车里,不敢亲吻,怕被别人看见,只能悄悄地在下面摸着手。他的手掌似乎永远那么有力度,永远那么温暖,而我总会显得白嫩柔软许多。在这方面,唐先生更像个大男人,身体的每一个角落都以不同的形态展现着男人的霸气与雄风,而我,虽然不至于成为娘炮,可也太过稚嫩了。

可是唐先生说,他就喜欢这样的我,干干净净的,乖乖巧巧的,结实又柔软,长得合人心意。

这是他对我的定义,之后面对镜子的时候,我都会用这些形容词审视一遍自己,而后庆幸自己可以符合唐先生的审美观。

是的,我变回来了,不再是之前那个黑瘦黑瘦的吕正好了。

摸手,似乎无法解决我们的饥渴,至少我特别想要亲他一口。他的脸就像一个黑洞,无比吸引着我。可是几次三番下来,我也不敢真的亲上去,怕被车外的人看见。

唐先生也没有亲吻我,尽管看得出来,他也挺想亲一口的。不过,他和我的心态完全不同,他似乎并不在乎被别人看去,却依然没有亲吻,因为他说:“在你的学校门口,我可不敢造次啊。”

“现在是晚上,不会被看见的吧。”我糊弄着自己,希望唐先生一不做二不休的吻过来,我也就顺水推舟的从了。

可是他没有,而是说道:“我得保护你。”

“那就欠着吧,下次见面时,让您亲个够。”我说道。

尽管依依不舍,可终究还是要分别的。看着飞驰而去的汽车,我已经开始思念车里面的唐先生了。才过去多久?让我想一想,啊,不到一分钟啊。

初秋的天津温度宜人,但是到了夜里,终究还是冷的。我这才发现,和唐先生在一起时,从未思考过和意识过天气的温度。唐先生就像一个大太阳,只要跟在他身边,我就是温暖的。唐先生的魅力,带着温度,也带着迷幻剂,可以让我忘记自己的一切,忘记周遭的一切,把全部精力都放在他的身上,围绕在他的身边。

一个有魅力的人,如何的吸引着别人,我总算体会一二了。

离开了唐先生,我成为重回人间大地,重食人间烟火的普通人,或者说,是个心智重新健全的正常人。我知道自己吃撑了,也知道夜里的温度有些冷,知道自己困了想睡觉,更知道……糟糕,周末完全没有写作业啊。

大一上学期,其实和高中没有太多的区别,也是要写作业的,而且是硬性指标,完全没有自由度。我不知道别人的大一是否也这样,至少,我的大学是如此的。

回到宿舍,被问起这个周末是不是一直跟表哥在一起了。我迟疑了一下,表哥?哪来的表哥?忽然间我意识到,表哥,就是唐先生啊!

我恩了一声,赶紧低下头,害怕自己会脸红。

他们质问我为什么有一个有钱的表哥,却从来不跟哥几个说。

我苦笑着,问道:“你们怎么知道他很有钱啊?”

“从穿着和气质呗,你瞧他身边的那几个人,都不是一般人啊,而且他开的那辆车,我们百度了,得一百万以上。”

我翻出书本准备写作业,随口说道:“表哥混的的确不错,但那是表哥的本事,跟我没关系。我跟你们一样,都是穷屌丝呢。”

“不一样不一样,你表哥卸下来一个车轱辘,就够你创业的了,正好,我准备抱你的大腿了,咱们毕业后创业吧,我家里也能拿出一点钱来……”

我依然还是笑,只顾着把精力放在书桌上,可是心底却是开心的。我的开心源自他们对唐先生的夸赞,倒不是说他们夸赞唐先生有钱,而是其它方面的,我不知道该如何去说,总之……

自己喜欢的人被别人夸赞,足以令我开心。

与钱无关。

☆、【43】

学校的宿舍,不可能和唐先生的家相比,在内心深处,我并不是个执着于留恋舒适生活的人,过去虽然一直生存于不幸福之中,却并没有促使我追求利益,反而更加适应艰苦的生活。

宿舍虽然谈不上艰苦,可也令我有些不适应,而唯一的不适应,是没有唐先生的存在。

躺在床上,黑了灯,听那五个兄弟吹牛侃大山,困倦来袭,渐渐地睡了过去。睡梦中,不出意外地还是唐先生的身影,以及那句分手前说的话。

“我要保护你啊。”

清醒时只是被这句话感动,却没有更多的放在心上,直到睡梦中才被清晰地翻出来,并一再的重复着。我的梦里,准确的模拟了唐先生说话的语气和语调,可就是看不见他的脸。

这令我有些着急,直接急醒了,外面的天还黑着,自己却再没了睡意。特别想给唐先生打个电话,或者发条短信,但是时间还早,只能忍下来。

打开手机,单曲循环那首《偶尔还是会想起你》,用以相思。

偶尔还是会想起你

在夜深人静的时候

也许我还不习惯没有你

偶尔还是会想起你

重复着熟悉的场景

仿佛我还能听见你声音

只不过,再听这首歌时,心境完全不同了。上一次不断地听,是因为自己失去了与唐先生联系的方式,那是


状态提示:第28节--第1页完,继续看下一页
回到顶部
http://www.520dus.com/txt/xiazai187638.html