吾爱耽美 > 经典耽美 > 俩倒霉孩子 > 第94节

条件一,让我感觉我在和所有的人做对,而且让他的一半儿也跟我一起做对。

条件二:我放弃追着他

假设1:他同意我的放弃。

那么1:我不高兴,他一开始别扭不过以后会高兴。我们家可以高兴,他的明星会高兴。

结果1:高兴的人数4,不高兴的人数1。

假设2:他不同意我放弃。

我想继续往下写,不过怎么也写不出来……心里绞着疼,我在假设2上,反复的划着叉,没有假设2……我,真他妈不是个东西。可我为什么这么难受。人就像被抽干了赛的,眼里边特别的干,嘴唇也干,假设是能见到真相的钥匙,当所有的东西数字化,那么它们就清晰了。在爱情的世界里,我其实什么都不会,我其实什么都没有。唯一的就是:我……真的爱车磊。

俩倒霉孩子 第三十章-22007年12月13日 星期四 19:37车磊

搓火,我特别搓火。

你妈逼摊上这个王正波我就跟一妓女似的。不对,不能说妓女,得说婊子。妓女还知道收钱呢,我光倒贴了!

我好像历来理解能力就不好,要不就是过于自恋过于自信。我总觉得别人多喜欢我似的……

别人一说,我就信了。次次信以为真。

无论是大志的甜言蜜语,还是王正波的‘肺腑之言’。

他们说,我就信。

我现在特怀疑,这世界上,除了我俩妈,真有人在乎我么?

那种在乎,放在心里的在乎。

我真不知道别人是怎么谈恋爱的,谈恋爱在别人那儿到底难不难,谈恋爱又都需要具备哪些要素,谈恋爱是不是就得实打实?

当然,我也没脸责备王正波什么。我跟他……也就充其量算个劈腿。

人家见了我,给个好脸儿,哄哄,那是人家乐意;彼此不在身边,那就自己过自己的,他跟我什么也不是,用不着每分钟都守着电话,用不着每秒钟都默念一次我的名字,用不着。用不着啊用不着。

至少到目前为止,我没法给他什么;也因此,我也没立场要求什么。

算是一个公平合理。

但,那种被人抛在脑后的感觉真是……

让我挺看不起自己的,让我挺……郁闷。

一个礼拜了,上礼拜六折腾一个稀里糊涂,周日睡了一天,一起吃了饭,然后我说周一还有录影,走人,他笑笑说好,送我到门口。再接下来,周一到周五,他没跟我联系过一次。一次都没有。他不电我,我就多心,我就想,我就瞎琢磨;可我拿着,我绷着,我……我就想耗耗看,到底谁更有耐x_i,ng,到底谁先给谁一个说法。我给不出来,我也不知道他什么意思。或者说曾经以为知道,后来发现根本不是那么回事儿!

今天礼拜六,每个礼拜都有的礼拜六,跟上个礼拜他死缠着我那天一样,礼拜六。我他妈彻底爆了,跟活的哥斯拉没区别。我绷不住了,我就得问问他什么意思。结果呢?他活不见人死不见尸。电话打了n个没人接,短信发了n个,就收到一个【刚出门了】。我想着人家后面还得说点儿什么吧?狗屁!他再没搭理过我。

不知道从什么时候开始,我习惯到周六周日就该有他。我对周末有了某种期待,这期待好似一种约定,谁也不用刻意说明。所以,他去大西北的那些日子,他消失不见的那些日子,我甚至患上了周末恐惧症。

现在看来,统统都是一厢情愿罢了。

多可笑啊?

这人太可恨了,他让你相信你是一棵葱,可炒菜炝锅的时候他不放你。

在床上躺了一会儿,我感觉饿了。上午起来就是跟小妈采购年货,中午没吃,下午四点多进门喝了点儿粥,晚饭没胃口我就简单对付了两口。

够过手机看看,十一点半了,竖起耳朵听听外头没动静,我蹑手蹑脚的下了床。

开了卧室的门,借着屋内的灯光一步一步慢慢下楼,就怕把俩姑n_ain_ai吵起来。这会儿她们应该睡下了。

一楼死静死静的,就隐约能听见院子里的风声,跟小孩儿哭似的。窗帘好像在摆动,可我看不真切。

摸进厨房,开灯。炉子上架着一只锅,不知道是不是下午那粥。估摸应该不是,小妈有收厨房的习惯。那这是……

掀开锅盖,哎呦,赚了,银耳莲子羹!还有温乎气儿呢!大约是明天的甜点。啥也别说了,吃先!

拿了碗跟勺子,我又够过了碗架上的汤勺,狠狠下去就是一大勺。

拉过凳子对着那碗我就开始喝,甜而不腻,爽滑润口!

大志对小妈的这道手艺相当赞不绝口。他每次来,小妈都会特意给他做,哪怕就他一人的分量,那也做。相反的,我就是想吃碗蛋羹小妈也不耐烦,说我嘴馋。

以前哪些日子都开始不清晰了,可是痕迹犹存。就好像一些记忆的碎片,它不会单独出现,而是伴随某个情形,某句言语,某个人浮现。

一碗银耳莲子羹,又让我想到很多。

跟大志到底怎么办我越来越不能决定。上礼拜六抱着王正波的夜里,我曾想,等大志回来就告诉他我们分开。嗯,等他回来,现在不是时候,那部电影对他相当重要,我希望他能以此获得更多,我希望他越来越闪亮越来越耀眼。我嘴上不爱说,可我心里承认:他,就该是属于那个世界的,一般人触碰不到的世界,五光十色多姿多彩的世界。我不能在这个当口影响他,不能。这些想法


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